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BRASIL, Sudeste, SAO CARLOS, CENTRO, Mulher, de 20 a 25 anos, Portuguese, Arte e cultura, Animais, Anime, RPG, Ragnarok Online, Informática
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Amigos para sempre?
A gente raramente acha que amizades tem prazo de validade. Mas depois de algumas pauladas começamos a pensar dessa maneira, e a desejar que amigos viessem com código de barras, informando lote, data de fabricação e validade, além de contra-indicações. Tipo bula de remédio, sabe?
Aliás, deveriam vir com indicação de uso também. Viriam em embalagens diferentes, específicas para amigos de balada, de cultura, de jogos, coloridos, influenciáveis, traíras, ou amigos para toda hora. Assim pelo menos a gente já iria saber o que esperar (ou não) dos amigos e não seria apunhalado pelas costas, nem descobriria mentiras e calúnias a nosso respeito ditas por pessoas em quem a gente confiava.
Mas eu acredito que essa seja a natureza humana. As pessoas erram e, ao perceber que fizeram besteira, precisam achar alguém para culpar e os livrar do fantasma da própria incompetência. Afinal de contas, é muito mais fácil fazer isso do que reconhecer o erro e pedir desculpas. E também é infinitamente mais fácil se fazer de vítima pra se vingar do próprio erro, para o qual já achou um outro culpado. Se os códigos de barra do começo do post existissem, revelariam uma frase escrita em letras maiúsculas e vermelhas sob uma caveira: CUIDADO, POTENCIALMENTE TRAÍRA! Esse é o tipo mais perigoso...
...principalmente porque anda juntinho dos Influenciáveis, enchendo a cabeça deles com mentiras e meias-verdades. Estes acham que tudo que lhes dizem é verdade e acabam não confirmando as acusações feitas contra outrem, apenas virando as costas contra os acusados sem sequer saber o que foi que realmente aconteceu. Afinal de contas, é muito mais fácil você ouvir um dos lados da história e tirar suas conclusões do que perguntar se o que ele ficou sabendo era realmente verdade.
Já que os códigos de barra não existem, vale a pena seguir o antigo ditado "Antes só do que mal acompanhado", pois é um dos mais verdadeiros que existem.
 Escrito por Aninha às 20h19
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"Got up this morning on the right side of my bed with all these crazy thought screaming through my head"
Faz tempo que não escrevo, né?
Obrigada a todos que demonstraram preocupação... foi muito bom ler os comentários, fizeram com que eu me sentisse muito melhor!
E agora eu estou bem! Recuperada, feliz e com novas perspectivas à vista! Já voltei pra casa dos meus pais, estou correndo atrás do meu cosplay pro AnimeFriends em julho e me ajeitando por aqui de novo. Também estou namorando de novo (\o/) e, apesar de estar um pouco longe agora, eu estou feliz - e não me sinto mais sozinha como antes! Eu sei que nem tudo vai ser fácil como eu queria, mas fazer o quê? Não vou desanimar de novo!
Escrito por Aninha às 01h14
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Um pequeno desabafo
Sabe quando as coisas estão todas dando errado e vc não consegue ter nenhuma previsão de quando tudo vai melhorar? Pois é... essa está sendo a pior fase da minha vida.
O duro é q eu nem ligo tanto pros problemas no estágio ou na facul... são coisas q não podiam ser evitadas, não tenho mais o q fazer além de esperar. Mas... a solidão está me matando. Eu odeio me sentir sozinha mesmo rodeada de gente, rodeada de amigos. Principalmente sabendo q esses amigos estão tentando me ajudar de diversas maneiras e eu não consigo corresponder. Não é insensibilidade ou algo assim... mas a grande maioria dos meus amigos está tão longe que eu só converso pela internet. Eu sinto falta de abraços, de pessoas realmente falando comigo.... Voz é algo tão confortante!
Eu só tenho uma amiga próxima, q eu realmente considero como amiga... e ainda assim, daqui a um mês no máximo eu estou saindo de São Carlos e vai ficar difícil a gente se ver frequentemente... Mesmo pq ela tbm tem problemas piores pra resolver, não vou ficar enchendo ela com minhas crises.
Mas enfim... uma hora eu tenho q melhorar. Qdo voltar definitivamente pra Anericana, eu vou tratar de fazer mais amigos, conhecer gente nova, passear... e se eu não arranjar um emprego, ainda vou dormir em são carlos de terça (q é quando terei aula) pra quarta e aproveitar pra sair por lá tbm! Estou tentando não me render a esse sentimento ruim, antes q eu fique ainda pior e acabe envolvendo pessoas que não tem nada a ver com isso. Eu já estou começando a ficar confusa e a pensar coisas que não deveria, e isso é MUITO ruim. Então, bola pra frente pq eu não vou estragar minhas amizades por causa de uma bosta de uma carência afetiva q vai ter q passar quer ela queira quer não. *decidida*
Escrito por Aninha às 21h59
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Na falta do q falar, vai horóscopo mesmo!
Bom... eu sou aquariana. Então resolvi pegar o perfil dos aquarianos segundo o site Estrela Guia. Meus comentários estarão (entre parênteses e em negrito) pq tem muita coisa q não bate de jeito nenhum comigo! XD
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Amor
Aquarianos podem ser desajeitados para lidar com suas emoções, não sabendo se expressar, tendo dificuldade em demonstrar seus sentimentos ou procurando desesperadamente segurança e estabilidade. Mas, em compensação, são extremamente leais e sinceros (até aqui eu concordo), beirando uma ingenuidade muito atraente. (omg... eu sou ingênua? Fico me imaginando como eu seria se não fosse)
Traições e aventuras amorosas também não fazem sua cabeça. Como ele é inseguro (wtf???) e ingênuo (céus... ingênua de novo?), prefere ficar longe de encrenca (não é por isso q eu me mantenho fiel!!!) se mantendo fiel. Isso não demonstra falta de paixão, mas ele é pouco sensual (discordo novamente! hunf), preferindo assuntos políticos e sociais (céus, o dia q eu preferir falar de política a exibir sensualidade, me internem). O aquariano é um ótimo amigo e sempre se preocupa com seu bem-estar e, apesar de ser bastante ciumento (wtf parte 2, revista e ampliada! Eu sou o ser menos ciumento da face da terra!), ele raramente o demonstra. Demonstrações de afeto não fazem o gênero do aquariano, por isso, não vá esperando grandes demonstrações de amor. (tá.... com isso eu sou forçada a concordar)
Carreira
A imparcialidade dos aquarianos em seu ambiente de trabalho fazem deles ótimos chefes, pois são capazes de fazer críticas totalmente desprovidas de qualquer conotação pessoal, além de serem bastante democráticos. Depois de vencida a muralha fria que eles colocam entre eles e o mundo, podem se tornar excelentes professores e dizer tudo o que sabem. (... fria é a mãe!!!)
Sendo um signo de ar, se expressam muito bem e geralmente são sujeitos pacificadores, prontos a encontrar a melhor saída e a mais rápida. Não gostam muito de se expor; geralmente trabalham em silêncio. (isso é verdade... ou eu trabalho ou eu falo, senão nenhuma as 2 coisas sai direito XD)
Os nativos de Aquário são ótimos escritores e cientistas. Se quiserem aplicar toda a bagagem que acumularam pela vida, podem ser políticos corretos e preocupados com projetos sociais. (tá, eu discordo da parte política, mas eu modestamente concordo q escrevo bem! XD)
Estrela Guia: Altair (quem é essa?)
Cores: Azul e Cinza (weeeeeeeeeee, concordo!)
Amor: Liberto de preconceitos (verdade tbm!)
Virtude: Temperança (hum... é... mais ou menos XD)
Escrito por Aninha às 23h12
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(texto retirado do fórum do Prontera.com.br, editado por causa da formatação e acentuação XD)
MÃE: Calma, Astolfo. Isso tudo pode ser um grande engano.
PAI: Vc sabe que não, Helena.
Entra o filho na sala.
FILHO: Pai, mãe, e aew.. Que tem pro jantar?
Os pais ficam mudos. A mãe, aflita. O pai, cara amarrada, sentado no sofá. Ambos olhando pro filho.
FILHO: Credo, que caras são essas?
PAI: Jorge Eduardo, um amigo seu ligou. Era o "Tarrasque", ou algo assim.
O filho arregala os olhos.
PAI: Ele disse pra vc levar "coca-cola de 2 litros e cheetos extras" hoje à noite, que "a coisa vai durar".
FILHO: Ah, sim, pois é... o Tarrasque ligou, né? E ele disse.. isso... Sabe o que é pai, a gente vai numa noitada na Continental hoje e..
PAI, irônico: E vão levar coca de 2 litros e cheetos?
MÃE: Calma, Astolfo.[tomando a palavra] Jorginho, seu pai entrou no seu quarto e mexeu nas suas coisas. Ele achou isto.
A mãe joga um objeto pequeno na mesa. Um cubo. Numerado. Azul.
MÃE, continuando: Eu disse pra ele que era do Luquinhas, que era do Banco Imobiliario dele, ou algo assim. E é isso mesmo, não, filho? Esse dado é do Luquinhas, não?
FILHO, respirando fundo: Não, mãe. Esse dado é meu. Eu tô com um monte desses na minha mochila, agora.
MÃE: E pra que vc usa dados, filho?
FILHO: Pra jogar RPG.
Silêncio. Tensão.
PAI: O que? Mais o que foi que você disse, rapaz? Anda, responde, Jorge Eduardo!
FILHO, com medo: Isso que o senhor ouviu, pai. Eu sou RPGista.
MÃE: Meu filho! Desde quando? Des-de quan-do voce sai com essas pessoas, o tal do Tarrasque, pra fazer essas coias?
FILHO: Desde a 8a serie.
PAI: Jorge Eduardo, preste atenção. Outro dia eu liguei pro seu colégio. Estava preocupado porque vc ficava muito em casa. Sabe o q eles disseram? Que você tira as melhores notas da sala, mas que as vezes eh meio "recluso".
MÃE: Ouça seu pai, filho. Nos te demos um Tempra 4 portas pra você sair por aí, com aquelas garotas fáceis, ir em boates caras da moda, cheirar cocaina, viver uma adolescencia sem sentido nem massa encefálica, como um jovem normal. E como é que você nos retribui isso? Passando as noites de sexta em casa, se divertindo aprendendo Álgebra, saindo todo sábado pra jogar RPG e dizendo que ia ficar com a Aninha.
FILHO, voz tremula: Mas eu estava com a Aninha. Ela tbm joga. Faz uma clériga meio-elfa level 16.
PAI: O que, a Aninha? Olha o que você esta falando, rapaz! A Aninha é filha do Vitor, meu colega na Aeronáutica. Tenente Vitor. Conheço o pai dela desde o Colégio Militar. Um homem de pura integridade.
MÃE: Você sai praqueles.. pra-que-les.. lugares de Nerd?
FILHO: Bom.. vou falar duma vez... Lembra quando eu pedia uma grana pra ir pro Shopping Beira-Mar, ir comer MacTrashes na praça de intoxicação? Eu na verdade ia pra Dragon's House, jogar RPG com meu grupo. Pô, entendam, é uma campanha que ja faz 2 anos que...
PAI: E todo dinheiro que eu pus na tua mão pra vc comprar roupas de grife, pagar o Jiu-Jitsu, alimentar seu PitBull, pagar a mensalidade caríssima do club, o celular digital?
FILHO: D&D 3a edição, Mago a Ascenção, GURPS Fantasy, alem dum monte de dados.
PAI: Não, não! É demais pra mim.
MÃE: Calma, Astolfo. Olha a ponte de safena. Calma.
FILHO, explodindo em lagrimas: Que droga, pessoal. Eu sou assim. Eu sou Nerd. Faz parte da minha natureza. Eu não pedi pra nascer assim. Um dia, na 6a serie, eu percebi que gostava mais de ficar estudando do que de chutar uma bola com um monte de homens suados ao redor. É algo, sei lá, meu. É minha natureza.
O pai arremesa a mão espalmada e derruba o filho com um vigoroso tapa nas fuça.
MÃE: Astolfo, não! [diz a mãe, lançando-se no filho para um abraço] Ele ainda é nosso filho.
PAI: Filho meu ele não é. Não mais. Vá pro seu quarto, moleque, enquanto você ainda tem um. E saiba que se você ainda quiser morar nesta casa, vai ter que largar essas nerdices, e começar a tirar notas baixas, ficar de recuperação, engravidar alguém, espancar caras em bares, viver como um filho meu tem que viver.
Jorge Eduardo levanta-se, cabeça baixa, e assim vai pro seu quarto, sozinho.
MÃE, virando-se pro marido: Isso é coisa da idade. Depois passa. Ele não faz nem noção do que esta fazendo. O pai em silencio.
MÃE: Deve ser má companhia. Esse tal de Tarrasque. Má influência. Nosso filho é um bom menino, Astolfo.
PAI: Vou por ele num colégio interno na Suíça. Um lugar bem linha dura, de disciplina fodida e opressora que o ensine a ser uma máquina acéfala de obedecer ordens de superiores. Foi a melhor coisa que meu pai fez por mim e...
Nesse instante, Jorge Eduardo volta, mas irreconhecível pra seus pais, que ficam de queixos caidos. Ele usava uma camiseta de "Trevas", um boné escrito "Você sabe a derivada de integral de 'x' a quarta? Me pergunte", carregava livros de RPG misturados com romances europeus do seculo XIX e poemas de William Blake. Na mochila via-se livros escolares socados sem jeito, em meio a uma infinidade de papéis e lápis. Tênis velho, surrado, cadarços soltos, calça jeans barata, camiseta desbotada. Irreconhecível. O pai apenas senta no sofa e fica imovel, vendo aquilo.
FILHO: Pai, mãe, eu amo vocês, e espero que um dia vcs me entendam, e me aceitem como sou.
Dizendo isso, abre a porta da rua e sai. Nao foi de Tempra. Prefiriu pegar um busão.
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HELENA: Eu nunca... nunca pensei que viria a um lugar como este. Estou aqui pelo meu filho. Este é ele [mostra uma foto de Jorge Eduardo, numa festinha badalada, cercado de garotas faceis] Jorge Eduardo. Tem 16 anos e.. e.. joga RPG há 3. Ele era um menino bom. Bom [começa a chorar]
COORDENADOR: Vc esta entre amigas, Helena. Todas aqui tem filhos no RPG.
Helena olha ao redor. Todas presentes, com seus penteados caríssimos, roupas copiadas da novela das 8, jóias que não eram bijuterias, maquiagem pesada, algumas com poodles rosas a tiracolo e todas com bolsa de couro de jacaré. De repente, reconhece uma amiga, ao seu lado. Lurdes, que lhe abraça, fraternalmente. Também tinha um filho no RPG.
HELENA, em pensamentos: "Onde foi que essa vadia comprou esse casaco de Mink? Essa cadela!"
Escrito por Aninha às 20h53
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Ser Biólogo...
Olha que bonitinho... achei numa comunidade do orkut.
Ser Biólogo...
Biólogo não cheira, estimula os bulbos olfativos.
Biólogo não toca, recebe estímulos tácteis.
Biólogo não respira, quebra carboidratos.
Biólogo não tem depressão, tem disfunção no hipotálamo.
Biólogo não admira a natureza, analisa o ecossistema.
Biólogo não elogia, descreve processos.
Biólogo não tem reflexos, tem mensagens neurotransmitidas involuntariamente.
Biólogo não facilita discussões, catalisa substratos.
Biólogo não transa, copula.
Biólogo não admite algo sem resposta, diz que é hereditário.
Biólogo não fala, coordena vibrações nas cordas vocais.
Biólogo não pensa, faz sinapses.
Biólogo não toma susto, recebe resposta galvânica incoerente.
Biólogo não chora, produz secreções lacrimais.
Biólogo não espera retorno de chamadas, espera feedbacks.
Biólogo não se apaixona, sofre reações químicas.
Biólogo não perde energia, gasta ATP.
Biólogo não divide, faz meiose.
Biólogo não falece, tem morte histológica.
Biólogo não beija, permuta microorganismos.
 Escrito por Aninha às 19h57
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Testezinho básico, na falta do q fazer XD
the lyrics of your song:
the waiting drove me mad...you're finally here and i'm a mess
i take your entrance back...can't let you roam inside my head
i don't want to take what you can give...
i would rather starve than eat your bread...
i would rather run but i can't walk...
guess i'll lie alone just like before...
i'll take the varmint's path...oh, and i must refuse your test
a-push me and i will resist...this behavior's not unique
i don't want to hear from those who know...
they can buy, but can't put on my clothes...
i don't want to limp for them to walk...
never would have known of me before...
i don't want to be held in your debt...
i'll pay it off in blood, let i be wed...
i'm already cut up and half dead...
i'll end up alone like i began...
everything has chains...absolutely nothing's changed
"take my hand, not my picture," spilled tincture
i don't want to take what you can give...
i would rather starve than eat your bread...
all the things that others want for me...
can't buy what i want because it's free...
can't buy what i want because it's free...
can't be what you want because i'm...
why ain't it sposed to be just fun
oh, to live and die, let it be done
i figure i'll be damned, all alone like i began...
it's your move now...
i thought you were a friend, but i guess i, i guess i hate you...
Escrito por Aninha às 10h10
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Crítico gastronômico ganha prêmio por pior descrição de sexo
Da Redação do UOL Tablóide
O que te lembra a imagem de "um chuveiro pingando em uma banheira vazia"?
O crítico gastronômico e romancista Giles Coren ganhou um dos prêmios literários menos ambicionados do Reino Unido: o de pior descrição de uma cena de sexo.
O prêmio é concedido todos os anos "para chamar a atenção ao uso grosseiro, de mau gosto e freqüentemente descuidado de passagens redundantes na descrição sexual no romance moderno". Na prática, porém, acaba dando uma grande publicidade aos premiados - tal como o Framboesa de Ouro, prêmio dado os piores do ano do cinema norte-americano.
Coren ganhou o prêmio por uma passagem em seu romance de estréia "Winkler", que inclui a descrição do pênis de um personagem como se fosse "um chuveiro pingando em uma banheira vazia".
"Foi o chuveiro superexcitado que rendeu o prêmio a Giles Coren", disseram os juízes.
O vencedor do prêmio, organizado pela Literary Review, ganha uma estatueta como a do Oscar e uma garrafa de champanhe - mas apenas se for pessoalmente receber o prêmio.
Para o Editor do UOL Tablóide, "um chuveiro pingando em uma banheira vazia" lembra uma banheira vazia com um chuveiro mal fechado em cima, e para visualizar algo além disso é preciso muita imaginação.
Fonte: Reuters
Escrito por Aninha às 04h04
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Diário de um cinquentão na academia
Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada... Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar...e me ferrei.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo; inclusive para apertar nos botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.
Escrito por Aninha às 12h35
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Justiça
JOGA MAIS ÓLEO! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!
VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO! VIRA, VIRA, ANDA! VAI, CUIDADO! CUIDADO! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO... VAI ENTORNAR! AI, MEU DEUS! O SAAAAAAAALLLLL! NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
Porque é que você está fazendo isto?! Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!
Escrito por Aninha às 09h37
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Se o estupro é inevitavel, relaxa e goza.
"Se o estupro é inevitavel, relaxa e goza."
Autor: Anonimo
Hum... considerando q é assim q eu me sinto, é uma boa frase pra hoje. Tô ferrada, mas não vou perder o bom humor! \o/
Categoria: Citação
Escrito por Aninha às 12h00
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Faz tempo q não escrevo aqui, né?
Eu poderia choramingar sobre meus problemas. Poderia dizer o quanto eu odeio a licenciatura, ou o como eu preciso urgente de um emprego ou de dinheiro.
Mas eu tô de saco cheio de ficar reclamando, então q se dane. O ano tá acabando, no começo do ano q vem tem festa e eu não vou estressar. Ao invés disso, eu vou falar de coisas boas! \o/
O novo filme do Harry potter estréia essa semana! Eu estou louca pra ver! Vi algumas fotos do baile, da copa de quadribol... acho q sexta eu vou fazer algo q não faço há mto tempo: vou ao cinema! \o/ Agora eu só preciso achar uma companhia! huahuahuhua
Escrito por Aninha às 11h43
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Mulher chamada Picón (!) corta o peru do marido (!!) no Peru (!!!)
Da Redação do UOL Tablóide
Bem que Gerardo Rosales deveria ter desconfiado que não era muito seguro casar com Francisca Picón. A peruana fez jus ao nome e quase fez picadinho do peru do marido depois de uma discussão por causa de ciúmes. Tudo aconteceu da região de Huaraz, 420 quilômetros ao norte da capital Lima, no Peru.
O clima esquentou quando Gerardo, bêbado, tentou forçar Francisca a transar com ele. A peruana não aceitou e cortou o pênis do marido sem dó nem piedade. O corte aconteceu após 21 anos de serviços prestados, ou melhor, de casamento, e quatro filhos.
Gerardo foi levado para um hospital da região de Huaraz. Segundo o médico Crisanto León, ele levou oito pontos no pênis. O Editor do UOL Tablóide se pergunta: nem no Peru os perus estão a salvo?
Escrito por Aninha às 16h16
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Como fazer uma mulher feliz
Não sei por que ninguém entende as mulheres...
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
É só não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo, etc. etc.....
E também não esquecer as datas do aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, dos avós, da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não
foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a
leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:
- "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve
por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos
abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Você precisa ser ainda:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade!!!
E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!!
Ou qualquer outra INHA!!!!!!!!!!!!
Escrito por Aninha às 14h25
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Como dar um comprimido a um gato
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO
1.
Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um
bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador
e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e
aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca,
pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para
dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.
2.
Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato
novamente no braço esquerdo e repita o processo.
3.
Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4.
Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço,
segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o
gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito
até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.
5.
Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do
guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.
6.
Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos.
Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à
sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e
force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela
deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o
pescoço do gato.
7.
Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem.
Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar
consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e
dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.
8.
Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por
cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do
sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o
gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado.
Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9.
Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser
humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo
no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com
água fria e sabão.
10.
Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra
cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço
de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do
gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico
como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.
11.
Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no
lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um
traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da
sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça
na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta
no lixo e procure outra no quarto.
12.
Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do
gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao
vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o
último comprimido da embalagem.
13.
Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o
firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro.
Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca
da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça
desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para
que o comprimido desça.
14.
Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao
pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe
costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de
dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de
casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar
sobre o preço de uma nova mesa de jantar.
15.
Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com
urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja
dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender.
Escrito por Aninha às 03h18
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